Путевые заметки водителя такси - 3

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ГЕОГРАФИЯ


В каждом городе есть ряд улиц названия которых путают даже местные, даже которые на этих улицах живут. Мой город не исключение. 40-летПобеды и 50-лет Победы, 40-лет Октября и 60-лет Октября, есть ещё 30-летОктября но она короткая, в часном секторе и её вообще мало кто знает...
ГЕРОИ
- Драсте,- две молодые девчонки лет по двадцать с небольшим, - нам на улицу Давыдова...
- Какого?
- Ээээ?... А их что,много?
- Я две знаю - Дениса Давыдова и Героя Советского Союза Давыдова, вам какую?
- А разница?
- Ну,один гусар другой лётчик...
- Нам в Московский район.
- Понял, садитесь...

МОЯ ЛЮБИМАЯ
Мужик,лет тридцати, с южно-русским выговором:
-Отвезёте на улицу воровскУю?
-Куда, бля?!!
-Ща, уточню,- достаёт телефон, читает,- воровскОго (недоумённо) общака что ли,херасе у вас названия...
-ВорОвского))), я понял садитесь...
Кстати проблема не только приезжих, местные тоже над этой улицой извращаются. Приезжие любят улицу ВарвАрскую - вАрварской называть.

ПРАВОПИСАНИЕ
-Мне на улицу дЕжнева...
-Нет такой улицы в этом городе.
-Как нет? Я там живу!
-Вы живёте на улице ДежнЁва.
-Дыа?! Там на табличке точек над Ё нету!
-Мне похер, кто там таблички вешал и рисовал,я знаю кто такой Семён ДежнЁв, кто такой ДЕжнев - я понятия не имею, вам точки или ехать?
-Поехали. Историк штоле?
-Нет, в школе учился...

ВОЛЖСКАЯ
Это вообще локальная беда.
-Молодой человек, а почему нам до Волжской 300 рублей насчитали?(В диспетчерской службе "....." заказы обсчитывает оператор со слов клиента или водителя)Тут только мост переехать?!!!
-Вы наверно улицу Волжскую с Волжской набережной перепутали...
-А что,ещё и улица есть?!!!
Иногородние:
-Отвезите нас на Волжскую улицу, мы желаем в Волгу плюнуть.
-Я отвезу , но вы не доплюнете...
-Как нах?!!!
-Тут фсё сложно, есть Верхне-Волжская набережная,тоже кстати не доплюнете, есть Нижне-Волжская набережная, есть просто Волжская набережная, Вам куда?
-А с улицы Волжской куда плюнуть можно?
-На железную дорогу или в лес,не знаю за что её так назвали...

ЛИЧНОЕ
Есть у нас улица Беринга, есть улица Баренца. Обе находятся в одном районе,не далеко друг от друга. Два иноземца исследовавших Арктику оба на Б, никак я не мог запомнить которая улица где... Мне советовали: "Запомни Баренцево море, Берингов пролив", но там нет не проливов не морей, печаль короче.
Спасла ситуёвину тёща - мудрая женьщина:"Наш баран (это она про шурина), где живёт? На Баренца? Созвучно с бараном? Воооот!" А ведь запомнил...

Путевые заметки водителя такси - 2

Простите меня люди добрые, ибо я согрешил.
На днях я совершил ужасное, я спас от физической расправы лицо не традиционной сексуальной ориентации. Оправдывает меня только одно - я сделал это исключительно из лучших побуждений, то есть за деньги...Дело было так.
Паршивая ночь на кануне 8 марта, я возлагал на неё большие надежды, к сожалению не я один - работающих таксистов было больше чем потенциальных пассажиров. Я был зол, голоден, хотел спать, а до плана мне не хватало 500 руб. И когда я был уже готов забить болт на план и ехать домой порожняком, от одной из диспетчерских служб пришёл заказ на полштуки и в нужный район поближе к дому. Я полетел на адрес одного маленького клубешника где меня должен был ждать пассажир и путь к дому и еде. Через две минуты я парковался перед входом. Теперь надо было вознести молитву Богу Дорог (слава ему!), чтобы пьяный пассажир не передумал, не уснул где нибудь в сортире или не перепутал машины. Некоторые рекомендуют, после прочтения молитвы, приложиться к священным шашкам, но я не слишком религиозен, да и шашки по такой погоде грязные.
Через пару минут появился колобок на ножках, женского пола, которая бережно вела под ручку пьяного в дым румяного, пухленького, со стильной стрижечкой, двухметрового пупса. Аккуратно посадив ЭТО на заднее сидение, она подтвердила адрес и попросила подождать пока она с друзьями подойдет. "А Серёженька с вами пока посидит" обрадовала она меня. Я подуспокоился и только собрался почитать, как около моего полуоткрытого окна появился йуноша бледный со взором горящим, с хорошим таким двухдневным бланшем под одним глазом. Глянув мимо меня в глубь салона он сказал: "Ага", после чего задние двери моей ласточки распахнулись и еще два пацана начали тягать пупса из машины, пупс был тяжелый, парни мелкие, да и тянули они его в разные стороны, короче Серёжа не вынимался. Подбитый глаз бросился на помощь одному из парней, они стали тянуть вдвоем, а чел с противоположной стороны догадался не тянуть, а навешивать тумаки - дело пошло, пупс неожиданно тонко завизжал, а до меня таки дошло, что сейчас я лишусь пассажира. Пришлось покинуть рабочее место, распихать пацанов, и грозным рыком пояснить им, что: автомобиль такси - священен, а мудохать пассажиров это вообще исключительно моя привелегия, после чего я нырнул в тепло салона, заблокировал двери и из окна поинтересовался - какого собственно хера?
Подбитый глаз возопил:
- Он пидорас!!!
- Ну повод конечно, но не сказать что веский.
- Он педофил!!!
- Ну на этом ты его в ночном клубе поймать вряд ли мог, столь юных сюда не пустят.
- Он к пацанам целоваться лез!!!
Ага, вот где спалился Сереженька. Кстати, а пацанчиков то уже шесть.
- Ну парни, теперь он мой пассажир, и уже фактически денег мне должен.
- Мы заплатим!!!
Я изобразил интерес, парни пошушукались:
- Двести пятьдесят.
Но тут с козырей зашёл Серёжа:
- Увезите меня отсюда - плаксивым шёпотом попросил он, - я вам полторы тысячи дам.
Бзинь! Брякнул кассовый аппарат в моей голове и разбудил ослабевшую от голода жабу. Тут прискакала тётя-колобок и начала активно распихивать пацанов, одновременно маяча мне, что бы я валили с Серёжей. Йуные гомофобы распихивались, но тут же возвращались. Однако пат - пацаны не могли добыть такого нужного пупса не повредив машины (им хватила ума понять, что я и человек шесть моих коллег,с любопытством смотрящих этот триллер, тут же помножим их на ноль), а я не могу уехать не подавив их.
- Отдай нам его!- вопил Подбитый глаз, - отдай пидороаса!!!
Богу дорог (слава ему!), надоело это слушать и он решил добавить треша и угара. На парковку с визгом колес и грохотом влетела четырнадцатая, влетела прямо сквозь заборчик, а позади её злорадно взвыла гаишная сирена. Борцы за традиционные ценности рванули смотреть - я плавно вырулил с парковки. Набрал номер Колобка и поинтересовался, поедут ли остальные? Колобок с облегчением прокричала , что пол автобусной остановки они бегом осилят, и просила подождать. Я отсчитал пяток фонарных столбов и тормознул.
Взади завозился Серёжа и ко мне вперёд просунулся пухлый приятно шуршащий кулачок. Я недоуменно посмотрел на две сотки и два полтинника в своей руке, посмотрел на пупса, в голове пронеслись две мысли:"Сережа, ты всё таки пидорас, причём во всех смыслах" и "Надо назад ехать, пацаны ещё две сотки дадут - нормуль будет". Протрезвевший от бодрящих затрещин Серёжа проявил изрядную интуицию и затараторил:
- У меня больше нет, сейчас Венера (я вздрогнул вспомнив женщину-колобка "Бля, она ещё и Венера") прибежит у неё есть деньги, много!
Я стоял и курил глядя на дорогу по которой в мою сторону катилась Венера и ещё два тёмных силуэта, силуэты оказались студентом - арабом и пидоватым негром, который тут же полез утешать Сережу. Потом моя ласточка шуршала шинами в сторону дома, негрила что то шептал, Сережа хныкал, араб молчал, Венера пыталась передо мной извиняться за хлопоты в надежде на скидку, а я думал что же мне этот гадюшник мне напоминает? Араб, негр, белый пидор, некрасивая баба с деньгами и я - белый, гетеросексуал, христианин который все это терпит. Европа, бля.

Путевые заметки водителя такси

Накопилось много веселых историй за время моей деятельности в службе такси, решил маленько поделиться с друзьями.
История первая, недавняя, сломавшая к херам мою рабочую ночь.
Обычная суббота, около двух часов ночи. Стою я в засаде у одного из стрип-баров нашего городка в надежде на хорошего - в меру пьяного пассажира. Распахивается дверь и потенциальный клиент (молодой мужик около 30 лет), ласково держа под мышкой ударницу шеста и привата, вываливается из заведения. Выцеливает мутным взором мой папелац.... дальше начинается работа - туда то туда, столько-столько, годится, два дополнительных квеста и пожелание: где купить гашиш (отказано), где купить шампусик (без проблем), лететь не высоко и быстро дабы друзья едущие позади на другой машине не потерялись. Мальчик (далее М) грузит девочку (далее Д) и мы стартуем в ночь холодную.
Пока едем до ближайшего ночного магазина, М с энтузиазмом павлинит хвост - какой он крутой, щедрый и красивый, даром что не местный:
М: А ты видела, как твои подружки мне глазки строили?
Д: Угу....
М: Во-о-от, а я тебя сразу приглядел....
Д: Ага...
М: Особенно эта блондиночка Марина, хорошая девочка?
Д: Плохая девочка.
М: Почему?
Д: Нюхает.
М: Вот как? А ты?
Д: А я хорошая девочка, я не нюхаю...
Тут у нас случается плановая остановка для закупа шампанского. М радостно подпрыгивая мчится в магаз, я втыкаюсь в книжку на телефоне, позади слышится подозрительная возня... Поднимаю глаза на салонное зеркало(оно отрегулировано, что бы за пассажирами смотреть, а не за дорогой) - хорошая девачко, с жалобным всхлипом не внюхнула хорошую такую дорогу прямо с руки, и виновато мне улыбнулась. Мне в принципе по барабану, лишь бы не сорила, но предательская лыба начинает деформировать мою мужественную, высеченную из камня морду-лица.
Прибегает М празднично позвякивая чёрным пакетом и мы едем дальше. Белая заниженная приора с друзьями М висит на хвосте. Доезжаем до места, М продолжает демонстрировать щедрость и расплачивается не спрашивая сдачу, после чего они с Д исчезают в подъезде.На выезде из двора двое друзей М, припарковав машину машут мне руками и с завистью смотрят на подъезд.Останавливаюсь.
- Братан, а есть тут поблизости какое нибудь заведение, что бы пожрать там выпить недорого и девчонки тусили?
- Есть.
- Добрось, заплатим.
- Падайте.
Пацаны грузятся, морды не приведи господи, ну да мы привыкшие. Едем, парень севший рядом настроен поговорить.
-Старший наш видишь в хате окопался, нам где нибудь тоже потусить надо. Прикольный у вас город, много всего интересного.
- А вы откуда к нам?
- Саратовские мы, были в Мордовии сейчас вот к вам приехали.
Мы подъезжаем к местному заведению, соответствующему запросу пассажиров, я останавливаюсь и задаю последний вопрос:
- А чего мотаетесь то, бизнес или туризм?
Парень отдавая мне деньги, слегка смущается и отвечает:
- Так это, паломники мы, по святым местам пробираемся, завтра в Дивеево поедем....
Я с лязгом сжал зубы, морда-лица начала идти трещинами, предательская слеза была пущена из глаза который не могли видеть паломники, прощался кивая козырьком кепки и не разжимая зубов...

9 мая

Оригинал взят у cska_kazak в АКТЕРЫ-ВЕТЕРАНЫ, КОТОРЫЕ ПОБЫВАЛИ НА ВОЙНЕ http://di-via.ru/post219390713/page1.html
http://di-via.ru/post219390713/page1.html




АКТЕРЫ-ВЕТЕРАНЫ, КОТОРЫЕ ПОБЫВАЛИ НА ВОЙНЕ

Четверг, 10 Мая 2012 г. 11:16 + в цитатник

Великие актеры, которые испытали на себе тяготы военного времени.
Очень познавательно и интересно, о таких людях нужно знать каждому!

Collapse )


Может и фейк, но всё равно прекрасно...

Оригинал взят у nuk18 в А Шевченко не так прост....


Начал другие источники копать - такой истерики не ожидал увидеть: ложь, пиздежь и провокация ! Знаете, у любого автора есть то, что не вошло в оф. сборники, т.к оф. издания ВСЕГДА  жестко цензурировались тогда и сейчас, и подтиралось то, что нарушало оф. "образ" иконы. Зачастую, еще просто есть неопубликованные (или малым тиражом) наброски из дневников и.т.д. Это обычная практика. Бывает (!), но не всегда через время это все собирают и издают под названием, например  "И.И. Иванов "неизданное"

Славянск

Сижу в эмуляторе рации zello, присосался к оперативному каналу повстанцев из Славянска.
За абсолютную достоверность информации ручаться не могу, у них есть страница в контакте Славянск действуй, все фото и видео там.Я за рулем, могу только слушать.Информация в основном бытового плана: нужны дрова на блоки, покрышки , еда медикаменты.С час назад был обстрелян блок в городе, два тяжелораненых, из больнички подтвердили.
Ждут колонну автомайдана, для встречи выдвинулись местные МВДшники.
Пока как бы всё, будет что то новое буду добавлять.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Добро пожаловать в "Империю Зла"!!!

Оригинал взят у bf_heavy в Добро пожаловать в "Империю Зла"!!!
Здравствуйте. Я - русский оккупант. Так сложилось исторически.


Я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть, газ, алюминий и еще кучу всего полезного. Теперь там города, в которых стоят многоэтажные дома, детские сады, горячая вода и больницы. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку соболиных шкурок, как это было до оккупации.

Я оккупировал Прибалтику. Построил там заводы, электростанции и школы на месте смешных хуторов. Русская Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и автомобили, славилась духами и бальзамами. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают шпроты, а большая часть трудоспособного населения чистит евроунитазы.

Я оккупировал Среднюю Азию. Построил там каналы, заводы, космодромы, больницы и стадионы. Там строили космические ракеты и самолеты, нефтегазовое и химическое оборудование, добывали медь, нефть и золото, выращивали пшеницу и хлопок для всей страны. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают американские кредиты и выращивают коноплю, а половина трудоспособного населения уехала работать на стройках бывших оккупантов.

Я оккупировал Украину. И там я тоже построил заводы и электростанции, мосты и фабрики, шахты и университеты. Украина делала самолетные двигатели, корабли, танки и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там производят майданы в товарных количествах. А больше там нихера не производят, но уверены в том, что Европа их ждет с распростертыми объятиями.

И знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство автомата Калашникова, я знаю лучше, чем устройство соски для молока. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.

Это я сжег Москву, чтобы не отдать ее Наполеону Бонапарту, но как кончил Бонапарт? Это я сидел в окопе у Волоколамска, и горел в танке под Курском, понимая, что немцев удержать невероятно трудно, но по другому просто никак. Где сегодня те немцы, где их сраный Гитлер?

Я оккупант, но в демократической Европе об этом не знали, поэтому именно ко мне домой приходили все, кому не лень. Турки, англичане, поляки, немцы, французы. Земли хватило на всех - по 2,5 метра на каждого. Американцы правда приходить боятся, надеются на ракеты и Навального, но и для них у нас земли много - хватит на всех, с избытком.

Я был, есть и буду русским оккупантом - мне чужого не надо, но свое я никогда не отдам.

Мне не нужна ваша лицемерная свобода от того, чтобы быть человеком, мне не нужна ваша гнилая демократия капитализма, мне чужды ваши двуличные понятия и все то, что вы называете западными ценностями - извращения, пороки, обман и бесконечная жадность.

У меня другие интересы. Русскому оккупанту больше интересны космос, образование, медицина, наука и развитие творческих способностей человека.

Русскому оккупанту нравится созидать.

И не вставайте у меня на пути - я строю мир, я люблю мир, но воевать я умею лучше всех.

С уважением, русский оккупант.





Может я и Сурковскаяпропоганда, н мне понавилось...